Présentation

Eagle a écrit : "Oh oui j'ai oublié de mettre "Eagle" la dernière fois... pardon...

Est-ce que tu fais confiance à certaines personnes du coup ou non ?
Oh si, je fais confiance aux gens ! En fait, c'est en moi que je n'ai pas vraiment confiance. Le problème ne vient jamais des autres, il vient de moi. Si je disais à un de mes proches "Je te dis ça, mais tu ne le répètes pas", je sais bien que cette personne obéira... Mais j'appréhende tant les réactions des gens, l'embarras qui risque de surgir en moi... que je me tais. Je dois tellement vous sembler pitoyable, étrange... Mais c'est comme ça.

Tu penses arriver un jour à surmonter ton blocage ?
J'espère y arriver ! J'essaie de me forcer, de m'ouvrir un peu plus, de me confier, mais c'est si compliqué que parfois, j'abandonne cette idée. Je n'arrive pas à m'imaginer en train de me confier aux autres... pourtant, il le faudra bien. Est-ce que ça viendra de moi ou quelqu'un m'y poussera ? Je n'en sais rien, mais pitié, que j'y arrive, car j'en ai assez d'être ainsi prisonnière à l'intérieur !

Un dernier mot ?
Surtout, ne vous refermez pas sur vous-mêmes comme je le fais. Parlez aux personnes que vous aimez et en qui vous avez confiance, confiez-vous à eux et si vous les aimez, dites-le leur !"

World-Univers a écrit : "Joyeux anniversaire !
- Flo'

> Oh merci beaucoup, c'est très gentil de ta part ♥"

Visiteur a écrit : "Tu es donc bisexuelle et tu aimerais le dire à tes proches ? Mais tu n'oses pas ?
Oui je le suis et j'aimerais le dire. Pas seulement ça, rien que le fait que j'ai été amoureuse. Mais évidemment, j'aimerais le leur dire.

Pourquoi c'est si dur de leur dire ça selon toi ?
Je n'en ai strictement aucune idée. Bon, si quand même. Déjà, j'ai peur de leur réaction. Ils ne sont pas fermés d'esprit, mais il n'empêche, ça leur fera un choc. Enfin, je pense. De plus, les questions qu'ils pourraient me poser à propos de ça me mettent mal à l'aise à l'avance. L'incompréhension qu'ils pourraient ressentir aussi. Au sujet de ma bisexualité comme au sujet de ce blocage. Comment leur expliquer ce blocage ? Je ne sais même pas d'où il me vient, ce qui cause cette gêne et surtout... POURQUOI je suis gênée ! C'est tellement frustrant ! Je me suis bloquée dans cette attitude voilà des années: à force de me "comporter" ainsi, je m'y suis habituée.

Absolument personne n'est au courant de ton orientation sexuelle ?
ABSOLUMENT PERSONNE (sauf moi, bien sûr). Ni même les personnes intéressées. Je ne laisse aucun indice à ce sujet, je suis un super-ninja de l'amour dans l'ombre. Donc non, et ça m'arrange autant que ça me désespère.

Tes proches t'ont déjà dit que tu avais un "cœur de pierre" ?
Il ne l'ont pas dit comme cela, mais ils me disent que je suis "fermée comme une huître", "insensible". Pas comme un reproche, comme une constatation triste. En revanche, d'autres personnes me l'ont dit, notamment les élèves de mes différentes classes, des ami(e)s, etc. Ils ont tous vite remarqué que je ne pleurais jamais, ne me mettais que rarement en colère, ne tombais jamais amoureuse (ahah, vous avez tord), que je ne montrais jamais mon affection aux autres. Même que certains me demandent s'ils comptent vraiment pour moi, et j'essaie de le leur confirmer sans être embarrassée quoi.
S'ils ne le disent pas, je pense que certains le croient. Je ne sais pas...

Les personnes que tu as aimées, il ne s'est rien passé entre vous justement parce que tu n'as pas osé leur avouer tes sentiments ?
Effectivement, il ne s'est rien passé entre nous.
Les deux premiers étaient des garçons, deux amis à moi. J'aurais pu le leur avouer, à la limite, mais...
NON. Justement parce que j'étais trop proche d'eux pour risquer de détruire ça, parce que nos parents se connaissaient et que du coup, les rumeurs auraient couru sur nous très vite, tout le monde aurait su... (oui je sais... j'appréhende tout, exagérément...)
Donc bon, ça, c'était au collège. Disons que j'étais moins mature, que ces histoires ne comptent pas.
Soucis: au lycée, je me rends compte que j'aime autant les filles que les gars. J'étais autant attirée par un sexe que par l'autre -voire plus par les filles. Je suis vite tombée amoureuse d'une fille en seconde, mais je ne lui ai jamais dit, endiguée comme j'étais dans ce blocage.
Enfin, depuis l'année dernière (j'étais en première, et là je suis en terminale) je m'enfonce encore plus dans mes problèmes, car je suis tombée sous le charme d'une femme qui fait partie du personnel du lycée - une jeune prof. Vous comprendrez que ce serait délicat de me déclarer à cette personne car 1)Nous sommes toutes les deux des femmes et 2)Je suis son élève, quoi...
Donc il ne s'est jamais rien passé entre moi et... quiconque, en fait. Et... ça n'arrivera pas de sitôt. Mais j'aimerais tant me délivrer de ce poids, rien qu'à mes proches !"

Eagle a écrit : "Bonjour... je viens répondre à vos questions...

Qui es-tu ?
Je ne désire pas en dire trop à mon sujet car je souhaite rester anonyme, mais je peux vous dire que je suis une jeune femme (si je ne vous disais pas cela, ce serait compliqué de raconter la suite) et je suis en Terminale ES.

Tu as toujours été pudique ou un événement en particulier a fait que tu es devenue plus pudique ?
Pour être sincère, je n'en ai pas la moindre idée. Jamais personne ne m'a enseigné la "pudeur sentimentale" que je subis. Même quand j'étais plus jeune, je l'étais. Très jeune. Je gardais toujours mes problèmes pour moi, ainsi que mes ressentis, mes sentiments. J'ai été solitaire, plus jeune, surtout à l'école, et aussi à la maison, puisque j'étais fille unique. Je n'ai pas vraiment eu l'habitude de me confier aux autres. Je ne sais pas si tout cela explique le fait que je n'exprime jamais mes sentiments aux autres. Mais il n'y pas pas, j'en suis certaine, d'évènement déclencheur. Je n'ai rien vécu d'assez choquant, rien vécu d'assez triste, rien vécu qui puisse expliquer cela. Mes parents n'hésitent pas à rire, à pleurer, à ronchonner en public, en ma présence, n'importe où, avec n'importe qui, et c'est comme cela pour toute ma famille, hommes comme femmes. Je n'ai pas de référence en matière de retenue. Je ne tiens pas cela non plus qu'un commentaire que quelqu'un m'aurait fait du genre "Tu es une pleurnicharde" ni rien, puisque comme je vous le dis, je suis comme cela depuis mon plus jeune âge. Je "cache" tout, la tristesse, la douleur (qu'elle soit morale ou physique), la colère, l'amour, la haine, la joie. Je ne dis jamais de phrases telles que "Je t'aime". Oui, cela m'arrive de me plaindre, mais c'est rare, car je n'aime pas cela. Certains diront que je suis "bouchée". Je ne sais pas quoi leur répondre. C'est simplement un blocage. Pour ce qui est du physique, j'ai moins de retenue du moment que cela ne me touche pas sentimentalement. Au final, ce sont vraiment mes sentiments qui me contrôlent; ils sont là, mais c'est comme si ils me disaient: "Nous voulons rester cachés et ce serait absolument affreux si tu nous montrais."

C'est vraiment de la pudeur et non pas une certaine timidité ou réserve ?
Je ne suis même pas vraiment timide. Je n'hésite pas à parler aux inconnus, c'est quand je les connais que ça devient délicat ! C'est comme si j'avais peur de les décevoir. Non, je ne suis réservée qu'en ce qui touche mes sentiments. Le reste marche bien. Donc je pense que ce n'est pas ne la timidité. Sinon ce serait plus général... non ?

Tu n'arrives à exprimer tes sentiments à vraiment personne ?
A vraiment personne, ou des choses très simples. Comme la peur. Là, ça va. Mais tout le reste ? Non. Même aux personnes en qui j'ai confiance, car ce n'est pas une question de méfiance. Pas même à mes proches, comme ma mère ou mes amies. Et le pire c'est que jusqu'ici je n'arrivais même pas à les poser par écrit... Oui, c'est VRAIMENT un blocage... Je ne sais pas d'où il vient...

Quels sentiments voudrais-tu exprimer ?
Le plus évident: l'amour.
J'aimerais dire à tous mes proches que je les aime, et c'est triste que je dise là, car ils n'auront aucune chance de le lire, mais ça reste un pas de franchi. Oui, leur dire qu'ils sont énormément importants pour moi, qu'ils sont tout pour moi, même.J'aimerais leur dire que je n'ai pas un coeur de pierre comme ils ont l'air de le penser (et il faut dire que je leur donne raison en quelque sorte en restant sur ma position) mais qu'au contraire, je ressens tout avec une force incroyable, mais que cela reste enfoui en moi, toujours...
J'aimerais aussi leur dire que j'ai déjà été amoureuse, alors qu'ils pensent que non. Que j'ai aimé dans l'ombre, comme une délinquante de l'amour, en me contentant de cet amour à sens unique. Et pas seulement une fois, plusieurs. Et que j'ai aimé des garçons et des filles (et que c'est encore le cas). C'est si important pour moi mais je ne sais pas comment le dire. Cette barrière que je me suis érigée seule il y a longtemps, elle a grandi, grandi et avec le temps c'est de plus en plus dur de ne serai-ce qu'envisager de la franchir. Voilà."

Eagle a écrit : "J'ai commenté tous les articles de la première page. Ce sera ainsi plus facile pour toi de t'y retrouver (je pense).
J'attends juste que tu les valides avant de commencer sinon j'aurais l'impression d'avoir brûlé une étape !"

Visiteur a écrit : "Bonjour... je suis le dernier visiteur. Vous pourrez m'appeler "Eagle". Effectivement j'aimerais être totalement anonyme :/ je sais que ça ne doit pas être pratique pour vous mais je préfère comme ceci...
Je n'ai aucune idée de la catégorie dans laquelle vous pouvez caser ce témoignage... J'ai envie de me confesser sur ces deux points. Peut être que vous pouvez appeler ce témoignage "Je suis pudique et cela m'empêche d'exprimer mes sentiments " ? J'attends votre réponse. Merci de me soulager de ce poids ...
PS : Ai-je envoyé le commentaire précédent plusieurs fois ? Au début comme ça ne marchait pas j'ai un peu forcé... J'espère que ça ne vous a pas dérangée ?"

Visiteur a écrit : "Bonjour...j'ai vu comment vous fonctionnez. Votre blog est superbe. Vous êtes tolérante et permettez aux gens de s'exprimer... je trouve cela formidable. Si je vous écris, c'est que j'aimerais témoigner. Mais de façon totalement anonyme - comme maintenant. Alors voilà, mon «problème» (même si je suis persuadé(e) que l'être humain créée lui-même des complications là où il n'y en a pas) est que je suis très pudique avec des sentiments. Ce qui fait que je n'arrive pas à avouer à personne non seulement le fait que je sois amoureux(se) mais en plus que je sois bisexuel(le). Ça me fait souffrir... surtout que je suis en partie séparé(e) de la personne que j'aime et que je la côtoie sans même que cette personne se doute que je l'aime. C'est brouillon et compliqué, je sais. Je vis une vie de mensonge, de dissimulation et de douleur refoulée, ce qui semble paradoxal car d'un autre côté je me sens assez bien. J'aimerais vraiment ne pas être mal à l'aise vis-à-vis de mes sentiments et pouvoir m'assumer. Mais cela me semble casi-impossible étant donné que je suis à la limite du dégoût rien qu'à l'idée de dire ce que je ressens (parfois même pour de simples choses). Cela me frustre et je ne sais pas d'où cela me vient - peut-être ai-je simplement peur ? Donc tout ça est compliqué à vivre. De plus je suis un peu réservé(e) avec les autres - quand je suis avec eux, je n'arrive pas à choisir mes mots, j'ai juste l'impression d'être inintéressant(e)... Pourtant j'aime les gens, mais je passe pour quelqu'un d'invisible... Bref, plusieurs complications que j'aimerais exorciser un peu, voyez-vous. Car ces sentiments amoureux pour des hommes et des femmes que je cache à mes proches me donnent l'impression d'être un(e) inconnu(e) à leurs yeux...
Alors voilà... Si vous acceptez de me faire témoigner, je préférerais que vous répondiez et que je vous réponde ici, ce qui me permet de rester anonyme même si les autres visiteurs peuvent voir ce commentaire... si seulement cela ne vous dérange pas..."

Moon-Wizard a écrit : "Bon anniversaire Flo ! :D"

Les-yeux--du-loup a écrit : "Oooooooh mais c'est super intéressant ce concept ! *-*
C'est vraiment très enrichissant de partager nos expériences et effectivement, c'est dommage qu'aujourd'hui on vive de plus en plus renfermés sur soi. Il y a de jolies choses à voir avec les autres et c'est d'autant plus fort qu'on puisse partager tout ça.
Je repasserai après mes exams pour fouiller plus en profondeur cette petite pépite de blog.
En tout cas je vous tire mon chapeau pour cette superbe initiative ! :)
Bonne continuation d'ici là ;)"