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“ Y a quand même encore eu 1000 visites sur le blog en mars alors que je l'ai arrêté, je trouve ça cool ♥ ” - lundi 23 avril 2018 18:23
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Je ne supporte pas la présence humaine - 2

"Je vois vraiment ça comme une sorte de défense et dans mon esprit il vaut bien mieux être seule qu'entourée." 

Je ne supporte pas la présence humaine - 2
"Il y a quelque chose de si beau à propos de la solitude. Comment tu sauves ton petit coeur
du reste du monde. Et prends du temps pour toi-même afin de trouver qui tu es vraiment."

Qui es-tu ?
Eh bien bonjour ! Je m'appelle Océane, de pseudo généralement Chinyachi et ici terrienne malgré moi. J'ai seize ans, je passe en terminale littéraire et je possède un chien. ^^

Pour quelle(s) raison(s) ne supportes-tu pas les gens ?
Je pense que tout ceci s'est fait très progressivement. Mais depuis toute petite je me suis sentie décalée par rapport à mon entourage. J'ai grandi avec ma mère à l'hôpital et ayant un père incapable de s'occuper de ses enfants je vivais chez ma tante le plus souvent. J'étais un peu en coloc' avec ma cousine du même âge que le mien. J'ai très vite remarqué que malgré tout ce que je pouvais faire comme effort je ne la comprenais pas. Dans le sens où là j'étais calme et très introvertie elle était une véritable peste clamant que ses parents étaient riches, elle hurlait, répondait à ses parents, me prenait le peu d'amis que j'avais et faisait en fait de ma vie un enfer. Et puis j'étais la grande s½ur de deux petits frères à ce moment-là (trois depuis cinq ans)  et là où ils pouvaient laisser parler leur peine de savoir leur mère entre la vie et la mort moi je devais être forte, les soutenir, m'occuper d'eux, rire et les faire rire. J'étais la mère de substitutions dès six ans. Je le suis toujours maintenant. C'était une catastrophe au niveau familial déjà du coup. J'en voulais à mon père, à ma tante qui pourrissait d'argent ses enfants, à ma peste de cousine, à mes frères pleunirchards, à ma mère qui m'avait attribué ce rôle, à ce chirurgien qui avait fait que des conneries avec les organes de ma mère.
J'en voulais à la terre entière. 
Deuxième raison : le côté scolaire. De ma maternelle à mon année de cinquième j'ai été harcelée. En maternelle on m'étouffait avec des foulards, en primaire on me jetait dans des murs, au collège on m'arrachait mes poèmes, on me coursait, on m'insultait. Et quand je me plaignais à ma mère (quand elle n'était pas à l'hôpital) elle me frappait en retour et me punissait en me disant que la prochaine fois je devrais juste me défendre. 
En troisième raison je dirais ma mère elle-même. Je l'aime, évidemment. Mais elle m'a détruit la vie autant volontairement parfois qu'involontairement le plus souvent, je ne citerais que quelques exemples car il y en a tellement à dire que moi-même en y pensant je m'y perds. Elle m'a refilé la plupart de ses phobies, elle m'a fait grandir bien trop vite, elle me voulait parfaite à l'école, elle me voulait parfaite à la maison. Oh et surtout elle me voulait parfaite aux concours de miss. Sûrement une autre raison du fait que je ne supporte pas les gens. Des concours de beauté ! J'ai commencé à l'âge de quatre et j'en ai fait jusqu'à mes douze ans. J'ai pleuré pour arrêter, j'ai tempesté et crié sur ma mère pour la première fois de ma vie car elle voulait juste que je reste sa parfaite petite princesse qui remportait tout les concours. J'ai vécu cette période très mal, toutes ces personnes hypocrites qui te tailladent dans le dos dès que tu es retournée quand tu es enfant tu es très vite blessée et finalement traumatisée par tout ça.
Une autre des raisons c'est mon  père. Je ne le connais pas. Pour tout vous dire j'ai grandi en pensant que l'homme qui est marié à ma mère et avec qui elle a eu trois garçons était mon père (qui n'est pas vraiment fameux dans ce rôle d'ailleurs). Mais j'avais tout faux, mon père est une saloperie de fumeur de joints qui a tabassé ma mère pour qu'elle m'avorte. Je l'ai appris à mes dix ans, il y avait déjà de quoi perdre espoir en l'humain avec cette raclure. 
Une autre des raisons et sûrement la plus importante c'est ma fichue curiosité. Je me suis documentée pendant des années sur tout ce que je pouvais savoir. Et pendant deux années, ce que je voulais absolument savoir c'était toutes les conneries que les humains ont fait ou sont en train de faire. J'avais treize ans quand j'ai commencé à me poser ce genre de question. J'ai regardé alors des choses atroces, j'ai appris des choses traumatisantes que je ne citerais pas. J'ai appris de la mauvaise façon, toute seule, à quel point l'Homme était horrible. A quel point il pouvait commettre des atrocités pires que tout ce que la nature pourrait faire. Alors je n'ai plus réellement supporté personne à l'âge de quatorze ans, à mon entrée en troisième. Mais je peux dire que c'était toujours un peu en moi depuis toute petite.
Il y a enfin la dernière raison, au niveau sentimental. La seule fois où j'ai eu assez confiance pour aimer. Ce fut une raclure du même genre que mon vrai père. Je suis restée un an avec et il m'a tellement brisée que même après plus de dix mois de ma rupture je me sens aussi mal que le jour où il m'a quittée. Violée, frappée, rabaissée, manipulée, volée, ignorée. Qu'est ce qu'il ne m'a pas fait celui-là ? J'ai ainsi perdu toute foi en l'humanité du coup toutes personnes, tous ces gens autour de moi, je ne peux les supporter. 
 
Tu préfères donc être seule qu'entourée ?
Complètement, littéralement. Ou en tout cas pas vraiment seule mais au moins avec mon chien ;)
Je déteste les gens autant qu'ils me font peur. Donc j'en reste très éloignée.

Quelles sont les conséquences au quotidien ?
Vu que je suis toujours étudiante cela à un certain impact au niveau de ma scolarité. Je suis seule, ou en tout cas je fais tout mon possible pour l'être. J'apporte un sandwich tous les jours afin d'éviter la cantine, je ne sors pas pendant les récréations, je regarde tout le monde avec tellement de haine et de froideur que personne n'ose m'approcher (ce qui est fait exprès évidement). L'avantage c'est que du coup j'ai toujours eu des bonnes moyennes, vu que je suis à l'école seulement et uniquement pour bosser ni plus ni moins. Je ne sors pas non plus en dehors de l'école. Ou bien seulement si je suis vraiment obligée. Maintenant que je suis assez grande mes parents me laissent rester chez moi alors qu'ils partent. Du coup je n'ai plus la corvée d'assister aux fêtes familiales (famille tellement nombreuse qui si on voulait seulement réunir la famille la plus proche ensemble on devrait louer une salle des fêtes), ni les restaurants, les cinés et autres jovialités. 

Tu as quand même des amis, des gens en qui tu as confiance ?
Je possède deux amies, une seule en qui j'ai confiance. J'ai confiance en l'un de mes trois frères (le plus jeune c'est drôle il n'a que cinq ans) aussi. A mon chien aussi, sinon je me méfie du reste. Tout ce fichu restant m'a déjà blessée et trahie. Que ce soit mes autres frères, mes parents, mes tantes, cousins, connaissances et autres.

Quel caractère as-tu ? 
Eh bien déjà je suis méfiante, je scrute tout le monde le plus souvent. Je suis silencieuse généralement, mais je sais parfaitement me défendre en cas de joute verbale. Je suis même devenue une experte dans les phrases blessantes, cela permet d'éloigner les curieux. Même dans l'intimité je me sais assez flippante, je suis le plus souvent dans la lune. Surtout quand je peins. Et mes proches ont vraiment du mal à me faire revenir sur Terre quand je suis partie dans mon monde à moi. Je suis curieuse, bipolaire, je n'arrive plus à m'attacher à qui que ce soit, je n'arrive plus non plus à me soucier du sort des gens. Je suis quelqu'un que les gens n'aimerait pas tout simplement ^^
Je pense que je suis un certain phénomène du coup :D

Aurais-tu aimé être autrement, aimer la compagnie des autres, ne pas être seule ?  
Franchement non, si je l'avais voulu malgré tout ce que j'ai pu vivre je ne serais pas comme ça. Je vois vraiment ça comme une sorte de défense et dans mon esprit il vaut bien mieux être seule qu'entourée. 
 
Tu n'as pas foi en l'humanité ?  
Avant oui j'avais foi, mais je n'y arrive plus. Je pense bien que c'est la chose la plus triste car cela me rend bien sûr blasée de tout. 
 
Un dernier mot ?  
Ne soyez pas comme moi  ;) Et aimez-vous tous les uns et les autres ! (eurk eurk). Non sinon franchement merci à ce site déjà car il est fantastique et n'hésitez pas vous tous à vous confier comme moi j'ai pu le faire, cela peut juste vous aider. 

Son blog
Tags : Phobie, Société, Relations humaines
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#Posté le samedi 18 mars 2017 07:00

Modifié le samedi 25 mars 2017 18:33

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La-Bonne-Poire, Posté le mardi 18 avril 2017 16:09

C’est marrant, j’ai une vision de la vie qui semble complètement différente de la tienne, alors qu’au fond, en te lisant, j’ai l’impression qu’on se ressemble un peu. Tu as perdu « foi en l’humanité » à cause de ce que tu as vu seule je suppose, mais tu n’a regardé que le côté sombre de l’Homme. ET c’est vrai, nous sommes capable de faire des choses monstrueuse mais j’ai toujours pensé que l’Homme était bon, j’ai toujours voulu y croire. Je pensais qu’on faisait des choses mal pour montrer qui est le plus fort, cette histoire de dominance. Alors oui, l’Homme est horrible, l’Homme fait des choses affreuses, mais pourquoi ne garder que cette vision ? Ne voit-on pas tous ce que l’homme fait de merveilleux ? De formidable ? Pourquoi ne regardes-tu pas toutes l’avancer faites pour sauver des vies, pour parcourir le monde et faire le bien ?
Je suis quelqu’un de très solitaire, je n’aime pas spécialement la compagnie, je n’aime pas spécialement les gens, mais j’aime discuter, c’est un besoin que j’ai. C’est un peu contradictoire, puisque puis je suis loin du monde, mieux je suis, et pourtant, j’ai ce besoin immense de partager, de discuter. Mais j’ai foi en l’Humanité, j’ai foi en l’Homme, je crois qu’il est bon, et qu’il veut simplement survivre. Nous n’utilisons pas toujours les meilleurs méthodes, mais je pense que l’Homme n’est pas si mauvais que ça, et malgré tout ce qui peut se passer aujourd’hui, je garde l’espoir qu’un jour, tout s’arrêtera.
Ta vision des choses est très intéressante, mais j’espère que tu retrouveras foi en nous et surtout que quelqu’un te montrera que tout le monde n’est pas mauvais.
Pardonne-moi pour ce long message, et dans un futur plus ou moins proche, je serais ravi de te montrer que tout le monde n’est pas mauvais.
Bien amicalement
Camille


Visiteur, Posté le samedi 15 avril 2017 19:21

Tu dis que tu n'aimes pas les gens à cause de leur "mauvais côté" de tou ce que l'humanité a pu faire d'atroce dans la vie.

Certe ils (nous?) avons fais des choses horrible que ce soit des choses du quotidien comme faire du mal aux gens (intimidation, manipulation, frapper,) d'autres choses plus grave (meurtre viol etc) ou encore dans l'histoire (esclavage, dictature etc)

MAIS tu retiens que le mal, il ne faut surtout pas oublier que malgré qu'il y a le calomniateur, il y a l'honnête, malgré qu'il y a le tueur, il y a la justice, malgré qu'il y a le 'maitre' esclavagiste il y a l'abolisateur (je sais pas si ça se dit 😂).

BREF IL YA DE MAUVAISES PERSONNES MAIS AUSSI DE BONNES PERSONNES QUI NOUS ONT FAIT AVANCÉ, IL NE FAUT PAS VOIR QUE LE MAL.

Et si je peut me permettre, malgré que je puisse comprebdre ton ressentit, rester seule car le reste du monde est mauvais, c'est un peu egocentrique car c'est penser que nous sommes bien par rapport aux autres et que le mal se retrouve QUE chez les autres.
Et forcément on a peur de l'inconnu, et là encore plus puisque tu n'as meme pas envie de le connaitre ☺.

-Message écrit par une très grande solitaire et asocial (malgré moi)

Ps: l'admin de ce blog si tu pourrais lui envoyer ce message pour qu'elle le voit si c'est possible s'il te plait


Alexane, Posté le samedi 01 avril 2017 16:08

Je comprends énormément ce que tu ressens vis a vis des gens meme si mon vécu n'est pas le meme que le tien et après tout si tu es plus heureuse maintenant tant mieux pour toi je te souhaite tout le bonheur du monde


comptoirapoesie, Posté le samedi 25 mars 2017 15:20

Ne te renfermes pas sur toi même...


azia-pouliche, Posté le vendredi 24 mars 2017 03:35

Voilà un témoignage très dur mais qui permet au moins de s'ouvrir a un monde. Ici, on peut lire que tu as eu un début de vie vraiment très compliqué, que tu as dû être forte et résignée pour te protéger, et dans un sens, c'est très bien. Aujourd'hui cependant, tu te coupes du monde parce que tu en as peur et ce n'est peut être pas la bonne solution. Tout le monde ne te voudra pas de mal et tout le monde ne sera aussi méchant que tes parents envers toi.

Cela dit je te comprends un peu. J'ai eu un père qui m'a abandonné puis qui m'a poussée au suicide. Une mère alcoolique et violente qui m'a foutue a la porte. Un frère qui me tabasait a la bât de base-ball et une soeur qui m'a foutu son bébé sur les bras alors que j'avais 12 ans.. Donc je suis un peu comme toi, trop mature et avancée pour mon âge, peut confiante, peu ouverte... Mais malgré tout je ne suis pas fermée au monde. En travaillant dans le commerce, j'ai vu de tout et c'était génial ! Me fermer a ça m'aurait fait du mal. Tous les gens ne sont mauvais et tu en feras l'expérience un jour :) bon courage ma belle !!


ncismcabby, Posté le mardi 21 mars 2017 17:23

Je ne sais pas quoi penser de ce témoignage.
Déjà de un tu te définies comme bipolaire mais tu ne l'ai pas je ne te l'assure.
Je sais pourquoi je n'arrive pas à me décider sur se témoignage, car tu me fais penser à moi, j'ai dû moi aussi tres tôt m'occuper de la maison et de mes frères et s½urs, je sais ce que tu as vécu. Mais je ne pense pas que le mieux c'est de rester seule, beaucoup de personnes sont fantastiques, le monde est bien et s'il te plait essaye de sortir avec tes amies... Ca te fera du bien.


Poesies13, Posté le mardi 21 mars 2017 06:18

Ce qui me sauve plus ou moins c'est d'avoir trouvé deux amis géniaux en qui j'ai toute confiance. Il faut juste trouver cette ou ces personnes pour commencer à "revivre" un peu. Je n'aime pas trop les foules, surtout les repas de famille qui sont le pire du pire. Ce que je peux te conseiller c'est de mettre un genre de bouclier et d'adopter une attitude de "à la cool". J'ai au collège mis un genre de bouclier invisible qui fait que tout ce qu'on te dit ben tu écoutes sans juger mais tu t'en "moques" légèrement. Si tu veux demander un truc, demande. Si tu veux faire un truc, fais-le. Si tu veux rire ou pleurer, fais-le. Et ce, peu importe l'avis des autres. Quand on m'insultait, l'insulte doit glisser littéralement sur ce bouclier invisible et te laisser de marbre. Personnellement je vis ma vie et ceux qui sont pas content et bien tan pis je ne les côtoie pas. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de copain car je n'en souhaite pas.
Et pour finir, je dis qu'on est toujours mieux seule que mal accompagner ! ;)


Poesies13, Posté le mardi 21 mars 2017 06:13

moi aussi je ne supporte que moyennement la présence humaine. je préfère être seule devant un bon film que dehors avec des amis. Petite aussi je me faisais harcelé jusqu'au lycée et je ne pouvais pas en parler à mes parents car il n'en avait pas spécialement grand chose à faire. Je ne me souviens pas que mon père ait été présent petite et encore aujourd'hui je ne m'entends pas du tout avec. Et ma mère m'envoyait quand même à l'école même malade (il fallait vraiment que je sois cloué au lit ou en train de mourir pour rater l'école). Je me suis aussi rendu compte à quel point l'homme était imparfait et atroce. Aujourd'hui c'est ne donne pas aux autres ce que tu peux faire toi-même clairement.


Poesies13, Posté le mardi 21 mars 2017 06:08

Waouh quand je lis ça "En maternelle on m'étouffait avec des foulards" je trouve ça horrible, j'ai juste envie de faire pareil à ceux qui ont fait ça !


ix-xii-mmvi, Posté le lundi 20 mars 2017 05:34

très courageuse


W0nderful-pblv-x3, Posté le dimanche 19 mars 2017 14:28

Je suis très touchée par ton témoignage ! Tu as eu une vie compliquée et tu as l'air d'être devenue mature très tot en tout cas.. Tu es très courageuse ! :)


numa-numa-love, Posté le samedi 18 mars 2017 21:04

Bien que tu a vécu des choses particulièrement difficiles, ne te ferme pas au monde qui t'entoure, ne donne pas raison aux personnes qui ton maudit. Je suis comme toi, toujours décalé, toujours en retrait par rapport aux autres et pourtant chaque jour je me fait violence pour sortir de ma bulle. Il y a tant de chose que tu ne connais pas. Tu a vue la laideur la profonde de l’humanité, n'est-il pas tant de découvrir la plus belle ? Pour le moment tu te satisfait dans ta solitude, c'est ton rempart ton exécutoire, ta protection. Mais un matin tu te réveillerais avec le sentiment d'être étouffer, tu comprendras que tu auras louper tant de chose, que tu a loupé de si belles rencontres, que tu sauras passer à côtés des plus belles années de ta vie, que ta bulle n'est nul autre que ta prison, que tu est ton propre purgatoire... et crois moi ce jour là tu voudras en crever. Ne perds jamais l'espoir d'un avenir meilleur car après tout tu est le seul maître de ton destin n'en doute jamais :)


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